Анекдоты


У абитуриента на вступительном экзамене спрашивают: 
- Вы с Пушкиным знакомы? 
- Нет. 
- С Некрасовым, Чеховым, Толстым? 
- Тоже нет. 
- А с Лермонтовым, Горьким? 
- Нет. 
- Свободны! Возле аудитории его абитуриенты спрашивают: 
- Ну, как, приняли? 
- Нет, здесь только по блату. А я, оказывается, ни с кем не знаком...
 
 ***
 
Забегает однажды профессор в аудиторию - и сразу к рубильнику. Клац! Все как завоют:
- Заче-е-ем?! 
- Идите все снимите куртки! 
- Ну вы могли хотя бы предупредить: программы-то надо записать! 
- Ну ладно, записывайте, - смилостивился профессор, включая рубильник.
 
***
 
Во время сдачи экзаменов профессор спрашивает студента:
- Почему Вы так сильно волнуетесь? Боитесь моих вопросов? 
- О, нет, профессор! Я боюсь своих ответов.
 
***
 
Парень повеселился на славу, пришел домой, а завтра у него экзамен.
Естественно ни выучить, ни даже прочитать он ничего не успевает. Тут ему внутренний голос настойчиво советует:
- Выучи пятый билет, выучи пятый билет. Ну, парень радостный, выучивает пятый билет и ложится спать.
На следующий день приходит на экзамен, берет билет, глядит - а билет-то тринадцатый. Внутренний голос:
- Хм... Странно...
 
***
 
Отстояв небольшую очередь в буфете, студент говорит продавщице:
- Пять сосисок... Из очереди:
- Шикует! 
-... и 47 вилок.
  
***
 
Преподаватель на экзамене обращается к студенту:
- Вопрос на пятерку. Уравнение Бернулли, пожалуйста. 
- (Молчание). 
- Ну, тогда вопрос на четверку. Уравнение реактивной тяги, пожалуйста. 
- (Молчание). 
- Что же с Вами делать? Вопрос на тройку: какого цвета обложка у учебника, по которому Вы готовились?
 С задних рядов доносится приглушенный голос:
- Во валит!!!